ЖБТ и Безликий товарищ о Радуге 2004

Привет, массово волосатые!

Нахожусь под впечатлением от радужной тусни, потому и не могу не поделиться. У меня, блин, прямо получатся письма путешественника :-)) прямо "путешествие из Москвы в Петушки", как выразилась одна покупательница в книжном магазине.

Ну да, собственно, деться мне некуда, поскольку прет, и буду сам тащиться от воспоминаний, а вам - сыпать соль на раны :-))

Итак: Ломанулись мы на Rainbow толпой в 4 человека, нагло заняв все купе в общем вагоне. Трассовые дела нам не светили, потому как отпуска уложены по времени, да и прайс с собой был, а выходить на трассу почем зря - это только ее портить и рисковать хорошими отношениями с Джа. Трасса - для тех, кому реально нужно.

...Собственно, мы - это Фенька, я, т.е. Крюк (вдруг кто не помнит :-)), Танька-Тоник и Славка Норильский, единственный норильчанин на Радуге. В последний момент дело обломилось у Артура-Невидимки, о чем до сих пор жалеем :-(

По ходу дела мы начали морально падать: купили на растопку АиФ (потом его читали), играли в карты с неким молчаливым попутчиком (он нас выдержал ровно до Пскова), а в перерывах между вопросами "что грозит Саддаму Хуссейну?" и "какие козыри?" стебались на чем свет стоит. Разминались, так сказать.

В 6 утра нас радостно высадили в Новосокольниках. До собаки на Забелье оставалось 3 часа, и мы занялись поисками фонтана. Дело в том, что все мы видели на подъезде фонтан и проперлись у него расположиться. Почему именно гидротехнические сооружения так потянули нас к себе неизвестно.

Тем паче тайна, почему это был именно фонтан, а не плотина или, скажем, сортир (как-никак, вполне достойное гидротехническое сооружение). Но нас пропер именно фонтан. Причем все мы его видели в разных местах и в разных видах, и даже стороны движения поезда как-то у нас не пересекались в единую систему координат.

Короче, мы пошарахались по округе и через десять минут решили, что видели мы этот фонтан в совершенно конкретном месте в совершенно определенной обуви и уселись на пандусе вокзала.

Жена моя Фенька, мать моего ребенка, занялась подшиванием лямок к рюкзаку, а мы стояли рядом и морально поддерживали. Попутно обсуждали прежние Радуги и делали прогнозы.

Через некоторое время появились трое волосатых с бэбиком, замечательной 1,8-годовалой девчонкой по имени Злата, и расположились вместе с нами. Люди с деткой были из Киева и еще герлень из Ижевска.

Через часик под бдительным присмотром ментов переместились мы на солнышко... и узрели там фонтан. Это было, наверное, первое наше радужное сатори. Фонтан, правда, не работал, но нас эта мелочь не смутила.

...Далее была собака до Забелья с кучей волосатых, причем именно в нашем вагоне - сатори №2.

Сатори №3 постигло нас, когда мы проезжали мимо станции с названием Выдумка - о как! Вот она где, Утопия! Вот он где, Город Солнца! всего-то в Псковской области! Гордитесь, панки и хиппи!

В Забелье мы, старые лесные люди, сделали классическую ошибку мы поверили карте. По ней, родимой, до места Радуги от платформы 5-6 километров. Гордо крякнув, мы сказали "что за фигня!" и радостно пошли. И выяснилось, что пятерка - это по прямой, а дорога делает все десять! - как обычно. Естественно, после бессонной ночи десятка - самое то.

Нас взбодрило по самое никуда, вплоть до выламывания проволоки под котел. Эту проволоку я выломал и, естественно, забыл на каком-то привале.

Через километров 6 нас обогнал груженый волосатыми ЗИЛ - местная хипповозка. Население верно рассчитало, что набить в кузов 20-30 ублюдков по двадцатке с носа - это местные ползарплаты, и гонялся сей ЗИЛ к каждому поезду, таская хиппи. Нас он при всем желании взять уже не мог и пошли мы, прям по Кену Кизи, ДАЛШЕ.

А ДАЛШЕ была наконец-таки Радуга! - и радуга, натуральная радуга над озером в день нашего прихода! И тут мы сбились со счета сатори, что, наверное, и говорит о глубинном просветлении и выдающейся всеми местами нашей скромности.

Оставив женщин переводить дух, мы со Славкой пошли искать место для стоянки. Миновали центряк для пау-вау, где люди играли в футбол, пошатались по стоянкам в середине лагеря, нашли было местечко и вернулись за нашими половинками. Прозвучала знакомая команда "рюкзаки, по коням!" и кони двинулись вперед.

Надо сказать, что шмотники наши размерами отличались, а мой так вообще был самым большим бэгом на всем Rainbow. И забито это все было... коллеги, вы не поверите - жратвой!! Рассудив, что деньги есть, а хавка на рэйнбах лишней не бывает, мы набрали до хуя всего.

Это дало нам приятную возможность снабжать едою голодный народ и делиться со всеми нуждающимися, для чего, собственно, мы и перли такие рюкзаки.

Фенечке место не понравилось и она пошла искать другое, и нашла отличную стоянку, где мы и встали. Но пока мы дожидались данных разведки, из ближайшей типухи выполз какой-то растафари и произнес (именно произнес, и хоть меня убейте!):

- Вы тут не вставайте, здесь самая безумная стоянка на всем Rainbow!

- Вы еще не знаете, кто сюда приехал! мрачно ответила Тоник, и оказалась права. Но об этом - в следующих тележинах.

Мир вам, люди Радуги!
Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ

___________

Пошло все нафиг, отвлекаюсь от работы. Опупея продолжается, и это здорово!

Стоянка оказалась действительно классной. Фенька, старый лесной человек, нашла отличное место, и даже с собственным лешаком! - глючным-преглючным пеньком неподалеку. Ему, понятно, сразу налили, украсили феньками, ленточками, ниточками и дело пошло.

Я - стояночный маньяк. Пока не поставлю стоянку, даже материться не могу, не то что есть и спать J. Посему сначала - палатки, тент, дрова, костер, а далее - все остальное. Остальное началось, едва мы только поставились и я на бодряках пошел шарахаться по Rainbow.

На пау-вау по-прежнему играли в футбол (пацифистичное занятие), народец колотился в бонги, где-то сифилитически гнусавил варган, бродил развеселый народец, хиппи пели, панки бухтели в костер, короче, "кричали барышни ура и в воздух чепчики бросали". За неимением чепчика и прочих женских атрибутов я бросил на берег гады и полез купаться. Озеро кайфовое, с мягким дном и прохладной водой (родники). Сие бодрит.

Но бодрость моя по вылезании из воды несколько поутихла, потому как волосатые активно кучковались, веселились у своих костров, но за пределы собственной тусовки выходили опасливо и неохотно. Не, никто, конечно, с топором друг за другом не бегал, нормально общались, все было ништяк, но вот былой полной и несколько навязчивой открытости как-то не наблюдалось.

Поначалу я это списал на свой близкий старческий маразм (профессиональное заболевание), однако до конца Rainbow мнения своего не изменил. Может, и вправду - маразм.

Все было кайфово, народ бодрился, шли всякие семинары, сейшены, люди дарили свой вруб, свое умение, свою душу - но как-то с оглядочкой. Мол, а все ли я правильно делаю? А я вполне соответствую высокому званию советского хиппи? А правильно ли то? А верно ли это? А если я на себя дождевик одену, это ничего, а? А у меня есть мнение - можно? А я не умею играть на бонгах, на бутылках мне уже стремно, хотя очень-очень хочется, но как посмотрят остальные??? - словом, тревожный гвоздик у многих сидел в том месте, где совершенно другому предмету место.

Оно понятно. После всех торчков, после моды на хиппизм и неформалию, после фразочек типа "а что мне еще надо одеть, чтобы стать хиппи", после твердолобых ортодоксов, после осволочившихся, погибших, сошедших с ума необходимо некоторое количество чистой холодной воды из консервной банки. Хорошо, что никому не пришло в голову ее дистиллировать.

А на самом деле, народ подобрался действительно кайфовый, идейный, не забитый авторитетами мирового хиппизма, народ со своим врубом и драйвом

… короче, на всем Rainbow не было случайных людей. Были действительно люди радуги, и каждый делает что хочет, и никто никому не мешает, и всех прет.

Пошатался я и пошел на стоянку. В палатке уютно дрыхла моя вторая половинка, а мне не спалось. И тут рядышком нарисовались совершенно кайфовые ребята, спросившие, не помешает ли нам их типуха. Ясное дело, не помешает! - и народец начал ставится. Люди шарахались по Радуге в голубых балахонах, матерились и ставили типуху. Через 4 часа воздвиглась белое (!) синтетическое типи, известное теперь как "санаторий "Айсберг". По мне, типуха больше напоминала дым (оно как-то поэтичней).

…Вечером выяснилось, что на нашей стоянке свила гнездо птичка-коноплянка. Кто не знает (говорю голосом Дроздова): "…а это - птичка-коноплянка. Вы видите, как она возвращается с прогулки и глупо хихикает!".

Короче (это уже своим голосом) всю Радугу на нашей стоянке принципиально никто не курил, но всех перло просто поперек. Приколов много, о них дальше, но как иллюстрацию приведу такой момент: приходит к нам герла, видит все наши приходы и говорит "ребята, вы под чем?!". Мы отвечаем: "ни под чем!"… и девица пережила сатори. Говорит, "пипл, я сегодня весь день ничего не курила и не пила и мне так хорошо! Оказывается, такое возможно!!". Вот тебе, бабушка, и подлинный дзен!

В скобках, на Радуге вообще курили мало, тяжелых не было вообще, да и выпивки меньше, чем ожидалось. На редкость трезвое Rainbow, но при этом на редкость кайфовое.

Итак. Первый крупный приход нас посетил на второй день, когда доблестная Тоник вылезла из палатки в славянском купальнике. Из сурового льна, с типично украинской тесемкой, штанами почти до колен. Далее в таком же виде вылез Славка (только, понятно, без лифчика).

- Ну на фига купаться голышом, когда есть такой купальник! - сказала Тоник и тут всех нас приходнуло.

Мы пошли купаться церемониальным маршем через чужие стоянки. Впереди шел я с флагом из полотенца (надо сказать, вполне себе неформальное полотенце с солнышком, радугой и лягушатами, подходящее к случаю), с примотанной к древку фенькой-звенелкой и страшным голосом орал:

- Внимание! Демонстрация славянских купальных мод! Мадонна отдыхает! Фильм "Гей, славяне!" со славянами, но без геев! Купальник сшит по выкройке 52 года (кстати, действительно так). Мадонна отдыхает! Славянские купальники - такое не повторится! - и прочую чушню в таком же роде.
Народ фигел и ржал, ржал и фигел.

Опосля купания Тоник и Славка влезли в славянские реконструкторские рубахи, чем произвели фурор. Все на Радуге было, но вот русских рубах почему-то - нет. И пошли мы обратно другой дорогой, размахивая флагом, а я орал:

- Фильм ужасов "Гей, славяне-2"! Теперь славяне после купания! Мадонна отдохнула! - и дальше - "эй, брат Рюрик, где твои портки?!" на мотив "эй, брат любер, где твой кастет".

Под Рюрика и портки мы добрались до стоянки, пожрали и вечером пошли на пау-вау. Но это - другая история и новые приходы. Продолжение следует!

Мир вам, люди Радуги!

Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ.

________

И вы-таки думаете, что на этом все? Нет, вы-таки неправильно думаете!
Пожравши, мы пошли на пау-вау. Там уже вовсю бродили волосатые, вяло поплясывали под бонги и ожидающе сверкали глазами. Мы расписались на доске объявлений и начали присматриваться.

Вскоре пипл оживился, пошли уже вполне себе приличные пляски, ритм-секция вошла в раж, усилилась трубой и флейтой и дело понеслось. Мы, понятно, тоже не стерпели и полезли танцевать. Тоника со Славкой осенило устроить славянский ручеек (почему славянский? - потому что они были в своем парадном русском прикиде, колоритные такие J) и мы пошли вокруг толпы. Народец идеей нашей не проникся и через минуты две-три мы вернулись к общим ритм-беснованиям. Фенька подняла на уши половину пау-вау, а меня пробило медитировать. Уселся и четки перебираю.

Как меня не затоптали, пока я там четки свои перебирал - сам не понимаю. Лишь когда какая-то герла больно ткнула меня коленом, я понял, что энергия требует выхода. И, поскольку ума нет, а объем легких позволяет, я принялся истошно орать, выкрикивать непонятные призывы, пуская звук по земле, и всячески срывать себе горло, а другим - уши. Ну не Карузо я, не Карузо, что поделаешь!

Отыскав подходящего размера палку, я насобачил на нее рубаху и пустился в пляску с этим делом. Какие-то застреманные люди ужасались "АА черный флаг!!!", а мне было по фигу и по кайфу. Задача оставалась - не попасть ногой в котел с вечерней кашей. Рядом прыгал голый Вася без чайника, периодически разные парочки начинали порнографические этюды, музыканты не сдавались и держали драйв, за спинами стыли котлы с хавкой, а в стороне фигели местные и тоже приплясывали, стоя на месте.

…А потом моя героическая Фенька придумала зашибенную вещь!! У нас с собой было полкило каких-то леденцов, и все они пошли народу на раздачу. Так мы и ходили парами вокруг пау-вау, раздавали леденцы и проходили ДАЛШЕ. Народ фигел, смотрел на нас огромными глазами, растаскивал сладкое и перся на чем свет стоит.

Закончилось все, как водится, вечерним ОМ'ом. Круг взявшихся за руки растянулся так, что в темноте его краев почти не было видно; и когда затянулся первый ОМ, его подхватили…как будто в центр круга упала огромная капля чистой воды, и волны тишины и покоя пошли мощными ровными кругами, отражаясь от стоящих и снова собираясь к центру. Было полное ощущение, что мы - не люди, а сосны, стоящие в кругу…

Словом, ничего похожего на большинство ОМ'ов, когда половина истово пытается принять серьезный вид, а остальные глупо улыбаются, как птенцы птички-коноплянки J

…Оставив пиплов мирно хавать, мы пошли морально падать. Т.е. играть в карты - после ОМ'а просветляет J

…А наутро мы пошли по стоянкам искать вампиров, девственниц и хуйню. Но это - дело завтрашнего дня.

Мир вам, люди Радуги!

Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ

___________

…А началось все с того, что наши барышням - Феньке и Тонику - срочно потребовалась девственница. Не подумайте плохого - они просто решили погадать друг другу на картах. Но карты заигранные и для их очистки в срочном порядке потребовалась девственница. А где такую на Радуге возьмешь??!

Попутно родился анекдот: подходят люди к палатке, спрашивают "Народ, а у вас девственницы нет?". В палатке удовлетворенный женский вздох и отвечают: "Ахх…уже нет…".

Ну, и пошли мы в итоге искать вампиров (на идею натолкнул найденный ранее колышек), девственниц и…

Фенька с коробкой из-под пряников, я с колом и топором (причем не хилым таким топором, по прозвищу Родион Романович), Славка со страшной рожей и Тоник (вечно смеется) идем по стоянкам и спрашиваем:

- Мир вам, люди Радуги! У вас вампиры есть?

-Нет…

- А девственницы?

- Нет…

- А хуйня?

Что, впали в ступор? Значит, и вы тоже люди.

Короче, пипл поначалу тормозил, но вскоре идеей проникся и что-то даже отвечал. Авторам самых интересных ответов Фенька выдавала конфеты из своей пряничной коробки, объявивших себя вампирами я с мрачной рожей тыкал колом куда получалось, владельцы хуйни бурно приветствовались, а хуйня изымалась. Кто-то подогнал нам шмотник Exploited, названный сразу "шмотник имени Ивана Говнова", в него-то и складывалось все это богатство.

Один панк при слове "хуйня" решил было вытащить шнягу и даже расстегнул штаны, но посмотрел на топор и раздумал.

Одна девица сказала мне: "Хочешь, я дам тебе зеркало? Ты в нем такую хуйню увидишь!!" - я был в восторге и выдал ей пару конфет.

Так мы прошли почти по всем стоянкам, поорали на пау-вау и совсем было намылились к дому, но тут приехала автолавка.

Вот кто молодцы, так это местные! Чем тупо пытаться бить волосатым морду, люди решили на Rainbow заработать. Не последнюю роль сыграл эпохальный поход в местный лабаз, где после хиппи осталась одна зубная паста.

Автолавка (автохавка) привозила кучу полезных вещей (для экологического вегетарианского фестиваля - на hippy.ru любят понимающих смысл происходящего): сгущенку, крупы, макароны, сигареты, хлеб, картошку, молоко, зачем-то лимоны и бананы (!!! - hippy.ru), пряники, печенье и прочие прелести жизни. Хиппи строились в очередь, стучали на бонгах, пели и травили байки.

Кроме лавки, каждый день на горизонте появлялась лодка с молоком (люди Радуги вперед пропускали беременных и кормящих) и - попозже - танкер-спиртовоз; вообще-то та же лодка с теми же мужиками, но с другим содержимым. Питие на Радуге, известно, не приветствуется, но прямо на берегу стояли панки, которым пофиг, и они-то, собственно, и пили.

…Пособирав на автохавке прилично хуйни, мы отправились к себе. И тут началось нечто.

Строго говоря, нечто началось еще поутру. Всю ночь шел дождь, а наутро лес стал злобным, агрессивным, дождь с небольшими перерывами продолжал, волосатые сидели, уткнувшись в костры и только мы, четверо придурков, как-то веселили народ, вампиров и девственниц (которых, кстати, так и не нашли). Настроение было угрюмое, пипл снимался и уходил пачками, даже в бонги как-то не стучалось.

…Оказалось, что накануне какие-то кретины решили поиграть в великих магов и докопались до местных лешаков. Как дало по башке этим ученикам чародея - можно только догадываться, но попутно зацепило и остальных. В лесу было реально страшно, люди не могли найти свои стоянок, блуждали в трех соснах и почти не горели костры. Даже типухи, обычно цветные и уютные в сумерках, в тот день еле-еле светили каким-то гнилушечьим светом, а дым полз по земле. (Не надо курить! - прим. hippy.ru)

В итоге единственной стоянкой, на которой пили горячий чай, была наша, и то лишь после того, как я переложил полностью весь костер, художественно его обматерив. Наш леший был напоен вином, костру тоже досталось, у нас сидели в гостях кайфовые люди, в кустах валялся мешок хуйни и все приходило в норму. Уже утром все снова стало хорошо.

Утром девицы провели ревизию шмотника имени Ивана Говнова и обнаружили там массу всего. Пока они разбирали хуйню и плели из нее фенечки, я решил повторить наш поход в несколько редуцированном виде, взял саперную лопату и потопал по стоянкам.

Собственно, идея была разыскать саратовскую хиппуху Зайца, которая и дала мне наводку на Rainbow. Спасибо тебе, сестренка, и низкий поклон, и знай, что в Питере тебя ожидает персональная банка сгущенки и вид на трампарк с крыши моей работы J

Я подходил к кострам, сбривая лопатой щетину, делал рожу пострашней и сорванным голосом говорил:

- Мир вам, люууди! Не знаете ли вы герлу по погонялову Заяц из Саратова?, - и, поигрывая лопатой, - я ей хочу спасибо сказать!

Народ пугался, забывал свои погонялова, не то что чужие и мотал головами почти синхронно. Изредка кто-то смелый спрашивал: - А лопата тебе зачем?
- Да так, эта лопата по делу, - отвечал я и смотрел пристально в глаза.

Не найдя Зайца, я вернулся назад. Но это уже другая серия.

Мир вам, люди Радуги!

Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ

_________

Волосатые, я уже окончательно запутался с датами, очередностью событий и последовательностью действий. Я просто не помню, когда мы куда ходили и что вслед за чем делали и, хоть убейте, не имею ни малейшего желания все так последовательно вспоминать. Просто вся Радуга слилась в один хэппенинг, в один сплошной приход и уже неважно, что и когда происходило.

"Времени больше не будет!" - процитировала моя мудрая Фенька и я на этом успокоился. Так что буду просто рассказывать обо всем подряд.

…Наши соседи-типари как-то позвали нас пить чай. Ну, что значит в лесу пить чай? - правильно, мы и пошли, прицепив на пояс свои сиротские кружки ("…а это - сироты!" - вспоминается Ильф и Петров). Зашед в типуху, мы увидели, что это был за чай. Правильно, китайский, в маленьких чашечках, растертый вручную и заваренный по всем правилам, раздаваемый по парам на маленьких дощечках с иероглифами. Народ священнодействует, а мы, как придурки, сидим на своих полулитровых кружках! J. Нашу приятную беседу о сути всего сущего (каламбур!) прервали странные звуки у входа. Я вылез из типухи посмотреть и узрел нескольких местных, которые сбились с дороги и слезно просили наставить их на путь. Наставил я и пошел было обратно, в тепло! - но увы. На моем пути возникла замерзшая несчастная герлуха с потрясающим вопросом: "А вы не знаете, где моя палатка?!". Был в моей жизни один калдырь, который спросил меня "Слушай, парень, а где я живу?"…. Меня настигло ощущение дежа-вю.

Словом, поплелись мы искать ее палатку, которая "стоит где-то здесь, но не там, а чуть левее, видно из нее белое типи и дорогу, а сама она в овражке" - чувствуете прелесть ситуации? Все это в темноте, босиком, по ледяной росе.

Вернувшись в типи, я отогревался и тащился, а герлуха, небось, тихо мерзла в своей палатке, которую мы все-таки нашли. Похоже, девушка перепутала Rainbow с "грушей", - оказалось, она заглянула с тем же вопросом в типи и, когда перед костром с криком "давайте я провожу!" возник голый мужик, отреагировала неадекватно. А он из лучших побуждений…

Следующим вечером наши девицы напекли на костре горку оладий, растерли в чашке ягоды с сахаром и мы, в свою очередь, пригласили соседей-типарей. Под ганжеватый смех Малинового по кругу ходила миска с оладьями, кружка с вареньем, народу разливался чай.

Вообще, гости наши были бодры и жутко перлись. Зашли к нам как-то москвичи - Женька и Морриган. Слово за слово, дошло дело до питерско-московского словаря. И тут выяснили мы, что в Бологом ("между Ленинградом и Москвой") должно быть место, где поребрик плавно превращается в бордюр, идущая кура становится курицей, на этом месте стоит дом, где с одной стороны - подъезд, а с другой - парадная. Но это ладно! Также фигня, когда люди зрят висящую на дереве веревку и начинают обсуждать, что собой представляют ее изгибы - затухающие колебания или ряды Фурье. Но когда люди берут кусочек бересты и начинают писать соответствующие формулы - это уже приход! Так развлекались Танька-Тоник (физик) и москвич Женька (математик). Вот вам и философские заглюки на Радуге, блин! Какой там, нафиг, дзен-буддизм!

Вообще наша стоянка была первой (и последней) для всех, идущих от Забелья. Поэтому периодически появлялись разные люди, идущие на трассу или с нее, все они кормились, поились, снабжались ништяками и морально поддерживались.

Пару раз мы вписывали детишек, вернее, разыскивали их незадачливых мамаш. Воля ваша, но это ненормально, когда 8-месячный ребенок просыпается в типухе, а мамки рядом нет. Или когда 4-летний клоп делает по лесу, босиком, под дождем пару километров в поисках своей мамаши. Ну, нам и приходилось выискивать родительниц - и ничего, находили. Хотя подобных дурищ на Радуге и было-то всего две, а остальные родители с честью несли свое высокое звание J

Да! А что же сталось с хуйней? А это - отдельная история.

До завтра!

Мир вам, люди Радуги!

Фенька и Крюк

________

Повелители хуйни (первая телега с названием).

Итак, наутро девицы наши занялись плетением фенечек из хуйни. Вообще в шмотнике оказалось много полезной хуйни: пакетики бисера, глючные стекляшки, столовый сервиз "походный" (из пустых консервных банок), какие-то ленточки, монетки, презервативы, кусок туалетной бумаги ("Что такое Будда"? - "Засохшая палочка для подтирания!") и вообще масса всего. Ну, и сам шмотник, разумеется. Однако плетение фенечек требует времени, а его у нас не было. Посему легендарная пряничная коробка была заряжена конфетами (мы с Фенькой смотались в Забелье и купили килограмм) и мы, как обычно, пошли.

…Третьего дня, стоя в очереди в автохавку, я барабанил по пряничной коробке как по бонгу, ненароком треснул крышку и вышиб кусок из днища, так что в нее очень удобно было запускать руку именно с заднего конца.

Под лозунгом "хуйня преобразовалась! Ночь полежала и стала конфетами!" мы пошуршали по лагерю. Конфеты уходили влет, борьба с глюкозным голоданием проходила как никогда успешно, да и хуйню разбирали нарасхват под наши идиотские телеги.

Например:
- А вот таблетка сухоспирта. Но кто ж его знает, с чем ее забодяжили? Если таблетку положить в костер, он начинает глупо хихикать и мерцать цветными огоньками. Чай на нем при этом не скипятить. Кому?

Или:
- А вот монетки-аскалки! Если у вас такая лежит в юксовнике, удачный аск обеспечен. Помогает здорово, весит немного!

И т.п. В итоге ушло все, включая фантики и бумажную обертку от монет-аскалок.

Финал-апофегей был, когда раздавались два последних экземпляра:
- Отдаю презервативы для девственниц!! Презервативы можно расшить бисером, иначе зачем еще они нужны девственнице? Мы сами не успели, но у вас все впереди. Можно расшить и использовать по прямому назначению!

Интересно, что будет? - берите и расшивайте!
- А это - счастливая коробка-аскалка. Мало того, что в нее хорошо аскать, она еще и глючная! Если ее приложить к уху, как раковину, и послушать…хрена!

Ничего вы в ней не услышите! Потому что она воплощает молчание Дипанкары Будды, и когда вы говорите в нее "АААААААА!!!!!!!" - вы говорите с Буддой! Кому?

Проникшись всеобщей любовью, мы потихоньку вернулись на стоянку и стали прикалываться над ненаписанной книгой "Гарри Поттер и ебаный карась". А наутро начали собираться в путь.

Но это - другие приходы!!

Мир вам, люди Радуги!

Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ

_____________

Ну что, волосатые, продолжим?

…Утром в субботу (даже вспомнили день недели!) мы начали собираться. Т.е. сходили выкупались, отмочили еще пару приколов (каких - уже просто не помню) и начали растаскивать по шмотникам вещи. И тут произошел очередной радужный приход - на наше место решил встать московский Леший со своей командой!

Это просто здорово, когда ты не сворачиваешь, а сдаешь стоянку, когда снова наливают лешаку, не гаснет костер, не остается дырок от палаточных кольев! А вместо этого ходят кайфовые люди, натягивают свой тент вместо твоего, ставят палатки, готовят пожрать, у них есть нарубленные тобой дрова, ты им оставляешь еду… Короче, кайф полный!

Напоследок соседи-типари принесли нам пиалу с офигенно вкусной рисовой кашей - на прощанье. В каше торчал черенок, как сперва мы подумали, ложки…но нет! И это тоже слово птички-коноплянки! - там оказалось палочка для еды! Одна!! И это был приход!!! Проржавшись, мы вместе с Лешим и его народом цинично съели всю пиалу вилками и ложками. А затем приложились - что символично - и к лешевским макаронам с тушенкой. Словом, получился чистый, нетребовательный и красивый ритуал.

Двинули мы по лесу на семичасовую собаку и по пути встречали кучу людей, стремящихся на Rainbow.

Дойдя до станции, увидели мы, что доблестная Фенька списала расписание в обратную сторону и следующая собака пройдет завтра, в пять утра, т.е. через 10 часов! Впрочем, чего-то подобного надо ожидать от человека, прогулявшего некогда госэкзамен! Подумали мы и потянулись на трассу.
По трассе бродили толпы волосатых… Ну, конечно, не то чтобы толпы, но хватало. Перед нами стоял какой-то стремный кекс, потом мимо пронеслись две лапушки-герлушки, махавшие нам из окна Scania, потом мы, в свою очередь, помахали из кабины Смеагорлу.

Начался и закончился дождь. Разделившись по парам, мы по очереди стопили… и тут, в очередной раз меняясь, мы увидели радугу, полную, яркую радугу над трассой! Вот так, в первый день - радуга, в последний - тоже радуга - короче, нас накрыло по самое не балуйся, мы были готовы петь и кричать!

Через сорок минут мы с Фенькой застопили горячего литовского парня на Man'e, он добросил нас до Великих лук, а Тоник со Славкой уехали часа через полтора, после того как начали танцевать на трассе вальс.

___________

Но и это еще не конец! Была еще птичка-коноплянка, подаренная Тоником и Славкой Феньке на день рождения, давеча на московском вокзале узрел я аптеку под названием "Радуга"! - и это было очередное сатори, а еще наша дочка упоенно пляшет под Джоплин - вот он, бальзам на родительское неформальское сердце!!!

Все это вместе пробило меня на пару стишков, первых за 2 года. Традиции радуги - делиться всем. А там люди сами разберутся. Делюсь:

Мир, разбитый пополам,
Мозг, разорванный на части.
Хватит дури - хватит власти:
Сам порвал и склеил сам.

Я - мозаика на окне,
Я - ладошка на рассвете,
Я - смеющиеся дети…
Позабудьте обо мне.

Тишиной закрыта дверь,
Пусто в скважине замочной.
Мир, разорванный на клочья -
Где он был, где я теперь?

Треплет порванную нить
Вымазанный в туши палец.
Я - безликий постоялец:
Не увидеть, не спросить.

I'm a spy in house of love,
Я - шпион в стране познанья.
Измеряю расстоянья
С топором, в венке из трав.

Справа - молот, слева - серп.
Сплю, и вижу флаг советский.
Это сон из книжки детской
Он невинен и нелеп.

Не жалею, не прошу,
И тем более не плачу.
Книжки продал - прайс заначил.
Забиваю и кошу.

___________

и другое:

- Бодхидхарма, пидар старый!
Я сегодня дед мороз!
Жрать и выпить я принес.
Доставай скорей гитару!

…Бодхидхарма видит сон -
Трубы, провода и реки
Но меня не видит он
Через вырванные веки.

…Бодхидхарму разбужу:
- Эй, вставай, уже налито.
Дзэн - разбитое корыто". -
- Потому и дорожу! -

Бодхидхарма мне ответит.
Трубы, реки, провода…
За окном смеется ветер.
Бодхидхарма - ерунда.

________

Короче. Хрен с ним, старым пидаром Бодхидхармой! Ерунда это все - на радуге был человек, который 30 часов добирался до места, чтобы побыть там 2 часа! - вот это действительно поступок человека Радуги!

Привет и огромное человеческое спасибо Тонику и Славке, нашим кайфовым попутчикам, саратовской хиппухе Зайцу, минским людям с девчонкой Златой, нашим соседям Игорю, Саше, Андрею и Женьке и всем людям из типи "Санаторий "Айсберг", москвичам Морриган и Женьке, московскому Лешему и его команде, Бахроме, Элисо, Васе без чайника, Швеллеру, Малиновому, Юльке Малико, Andry, псковским герлушкам, с которыми мы стояли в очереди в автохавку, Смеагорлу, Камскому, неизвестному мне распорядителю турнира на Радуге, всем, всем, всем!

Люди Радуги, мы вас любим! Мир вам и счастье!

Фенька и Крюк, они же ЖБТ и Безликий товарищ, и дочка наша Настя-Крюкофенька, которая залезла мне на колени и бьет по клавиатуре.
До следующих Радуг!

Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была. Петр 1.

Радуга